今日、ふいに（というのは嘘か）はっきりと思った。私はとても寂しいんだ。私は結●したいのでも、恋●したいのでもなく、寂しくて安心したいんだ。

出会い系って、いろんなひとが入り混じってる。●欲をみたしたいひともいると思う。世間では、これが一番と思われてるみたいだけど、実は結構単に寂しいひとも多く含まれている気がする。
私は子供の頃から、人と仲良く出来なかった。場の空気が読めなかったし、気後れしてるうち、面倒がってるうちに、あっという間に輪からはじかれてしまった。

学校でも会社でも、誰とも仲良くできなかったから、誰か私と話してくださいって言っても、誰も来てくれない。そんな欲望をさらけだす場もない。でも、「結●したい。恋●したい」と言うのは、割とみんな言ってるし、出会い系で探そうとも出来る。特に私は女だから、黙ってても申し込んでもらえる。
だから、私は出会い系に執着している。出会い系の体験ブログをなめるように読んでる。寂しいひと、仲良くなれると思ったひとに逃げられるひと、いろんなひとを見て安心したいから。

そんな気持ちで、出会った誰かを幸せな気持ちにさせられるわけはないんですよね。

ちゃらっとしたひとから、メールが来ました。まあ、ふつうの「仕事が大変だー」という内容でした。嬉しかったですけど。

会いたいという話にはならないんじゃないかなーと思います。仕事が忙しすぎるし。

ネットで結●できたひとなんて、少ないからこそ、奇跡みたいなもんだからこそ、体験談に晴れがましくのってるんですよね。出会い系を始めたら、さっそくなにかしらご縁があると思ってた私はすごい勘違い女だった。

せいぜい浮●相手募集くらいですよね。それだって、「勘弁してよー」って言うひとがほとんど。（私のレベルの女は）

ちゃらっとした人から、メールが来てない。毎日来てたのが、ここんとこずっと・・・あれれ。いつ放流されたの私？　ナチュラル放流すぎて気づかなかった（汗）

あんまり期待してなかったから、いいと言えばいいんですけど。気楽に話せて（メールだけど）ちょっと好きだったのにな。

写真交換の公務員さん、一回会った会社員さん、と放流が続き。
女のひととの約束も、すっぽかされたり、遠まわしに断られたり・・電話に出てもらえなかったりで、私ってどこまで魅力ない人間なんだよ。

って、思うにつけ。かつてプロポしてくれた、お見●い相手さんだとか、何年もつきまとってくれた同僚さんだとか・・・なんてキトクなひとたちだったんだろう〜。私の馬鹿・・・痛恨のミス。

あのひとたちよりも、ずっと悪い条件のひとからお断りされてるいま。
失恋っていうほど相手を好きなわけではない。ただ、自信喪失でボウゼンって感じだ。

縁のあるひととは自然に出会えるっていうけど、やっぱり私は死ぬまでひとりなのかなー。この年で独●で●氏もいなくて、人間関係全般だめってことは、やっぱりもう無理なんだろうな。何年か前に自覚してたら良かったのに。

小太りさんの写真を改めて眺めてみたら、ますます会う気持ちが薄ーくなって来た。何年か前は、「かっこよくないから」放流してたけど、、今は「かっこわるいから」放流しようとしてる。この先、どうなっちゃうんだろうー。

既婚者さん、さっき明日会おうというメールが来てた。何をメールしても返信来ないし、電話にも出てもらえないので、甘い錯覚を持ちようがない。

っていう、アメのコマーシャルがあったですよね。

今日は、なんだかいつも以上に気分が滅入って・・・この歌をずっと頭のなかでリピートしてました。やばいやばい。

新人さんに放流されたので、困ったなーって。向こうが全く私を好きではなかったし、ほんのちらっとしか会ってないので、失恋〜ってまでは落ち込まないのですが。私は本当、切実に結●したいので。新人さんはご近所だったし、見た目も悪くなかったし、結●するには渡りに船だと内心思ってたので。逃げられて、落ち込み期間をすぎて改めて困りました。。

小太りさんが今のところ一番有望株なのですが、遠いのと、まじめそうなひとほど相手に期待してるのが、分かって来たので、会うのを躊躇してしまいます。小太りさんに逃げられたら、もっと落ち込みそうだし。

同い年のひとと話すと、ここまで頑張ったんだから、妥協したくないみたいなことを言われるけど。。。私はいままで断ったひとに会って謝って、反省して明日にでも、今夜にでも結●したいです〜。（でも、ましなひとはもう別のひととしちゃったけど）

このままいけば、また一人で五月の大型●休にすることがなくて滅入りそう〜。

サイトを更新した新人さんだけど、行方がちょっと気になる。
こないだ、写真交換した途端メールが来なくなった公務員さんは半年くらい登録し続けてて（今もしてる）、今のところまだ相手を探しているらしい。というのも、再登録した私に気づかず（私が名前を変えたから）また「初めまして」メールが来たので。
公務員さんは、たぶんちょっと難しいと思う。写真でもあまり容姿がいいとは言えないし、年収もいいほうではない。メールも資格試験の話ばっかり。←放流されたので悪く言い放題。

でも、今回放流されたひとは、おしゃれとは言いがたいけども、容姿はかなりいいほうだと思うし、年収も高い。メールの内容もなかなかかわいらしい感じだった。今回、更新して相手が見つかって退会する日は近いんじゃあないかって思う。

それで、ついつい毎日アクセスしては、新人さんがまだ退会してないか確認してしまう。こわいよ、暗いよ、自分。

いつ退会するのか。ちょっと目が離せません。

今日職場に、昔、まだ若い私をポイ捨てした既婚者（まぎらわしいけど、今の既婚者さんじゃなくて）の奥さんが来ていた。私は奥さんをちら見したことあったけど、改めて見るととてもかわいらしくてしっかりした素敵なひとだった。既婚者さん（旧）は、魅力的だったけど、残酷なひとだった。あの身勝手さ（を補うほどの魅力があったけど・・・）をコントロールしつつ、我慢もしてやっていってるだなんて、ほんと立派な奥さんだと思った。

やっぱり、私が好むわかりやすい魅力の持ち主は、あのくらいの女のひととつりあうんだなーと改めて思った。自分とつりあうひとを探さないと。

いま、メールしてるサイトのひとは二人。一人は堅すぎてあんまり面白くないひと（小太り）、話題は健康中心（風邪ひかないように、とか）。一人はちゃらっとしてて、あんまり堅い仕事はしてなさそうなひと。（写真なし）ちゃらっとしたひとのほうが、気楽に話せる（メールだけど）し、近くに住んでる。
小太りさんから会ってみるべきなのだけど・・・ちょっと気を遣いそう。

既婚者さん（現）と来週会えそうです。冷たいんだけど、顔と声がいいなーーーと思います。おい。。。

今日、サイトを覗いてみたら、新人さんがプロフを更新してた。
やっぱり、ちょっとショックだった。こないだ、写真交換をした途端メールが来なくなったひともそうだけど、真面目でまめにメールをくれてた人ほど、打ち切りもすばやいと思う。
「結●したい」「真面目につきあいたい」という気持ちが強くて、そう思えるほどの相手でなければ時間を割きたくないみたい。そして、そのための基準の一番が容姿。
新人さんはとても結●願望が強いひとで、すごく焦ってるみたいだった。
「相手がいないから」「相手がいないんですよ」と繰り返していた。
私も総裁に同じことした。容姿がどうしても気に入らないくせに「私は売れ残りだから」としょっちゅう言ってた。
みんなが（自分が）容姿にこだわるのを止めたら、寂しい人間も焦ってる人間も七割くらい減りそう。
何が言いたいんだろ。

さよなら、新人さん。短い間、ありがとね。

昨日の日記を書いた直後、既婚者さんに電話がかかった。そっこー留守電だった。「用事じゃないから気にしないでね」とメールをしたけど、かけ直すかメールをくれるとばかり思ってたけど、結局音沙汰なしのつぶて。

落ち込みながら、新人さんと顔合わせに。

ふつうにかっこいいひとだった。あんまり服とかに気を遣ってないけど、かっこいい部類のひとだった。既婚者さんのように、楽しい会話でもないけど、ふつうに会話して過ごす。

また、会いたいなーと思った。（既婚者さんに捨てられるっぽいし、ギラギラしてる私）
「また、良かったら食事でも」
「携帯番号交換してください」
と突き進む。戸惑ってる相手。今にして思えば、この時点で「早く帰りたいー」と新人さんは思ってた。ぽかん、としてる相手に媚まくりの私（ほんなごつ人恋しい気分）

帰り、途中まで一緒に行きましょう！！！と何度も言う私に「（僕が）遠回りになるから、すみません」とほとんどおびえた表情の新人さん。

でも、「今日はありがとう。また」と一応言ってくれる。言いづらそうだったけど、「誘いなれてないから？」といいほうに解釈。
帰ってまたメール。

以降返信なし。終了ー。

そういえば、会った瞬間、ちょっと失望が顔をよぎってたし、お会計も「いいですよ」とは言われなかった。気に入った相手なら「いいですよ。また今度ね」と向こうから言われるよね。

落ち込んでたら、既婚者さんから明日の待ち合わせ時間がメールで来た。電話を無視したおわびも一切なし。

つ、つ、つ、つ、、、、と、電話が通じる直前みたいな音がずーとするのは、着信拒否されてるんですか？？

既婚者さんからメールが来て「週末、お店を予約したました。ほ　わいとデーの贈り物は何が良い？」と書いてあったので、今日自分でお店に行ってアクセサリーを取りおきしてもらったのです。

前に、お店で気まずくなり。その後、何回か「何がほしい？」と聞いてくれたので（言い訳）、小さなお店で安めの指輪を選んでみました（好きな男のひとから一度もらってみたかったから）

「それでよかった？」メールしたのに返事がないので、電話してみた（言い訳）。そしたら、何度電話してもそんな感じで。。

電波届かないなら、そういうアナウンスなり、留守電に切り替わりますよね？やっぱり、着信拒否なんでしょうか。

明日は新人さんと、デートゼロの日です。

既婚者さんから無視され続けて、もうどん底ちゃんです。
毎日メールしたり、一日おきにメールしたりしてます。これって、総裁くんが私にしたのとおんなじことですわ。

あの時の自分は、メールが来た瞬間が一番いやーだったけど、日中は総裁くんのことは考えてなかった。今は、メールを書いてるときが一番楽しくて、ほかのときは地獄のよう〜。

そうして考えると、やっぱり返信が来ないメールを打つ人間のほうが間違っているように思う。だって、相手をする義理なんてないですもん。

性格　診断をしてみた。私の恋愛　価値観は19パーセントしか世間には支持されないって。。。

・相手にそっけなくされたように思うことが多いですが、あなたのほうが常識がない。ふつうは他に考えることがあります。

・前のめりに相手を思うことで、相手をうんざりさせ白けさせる。

・束縛してはいけないと思うあまり、してくれて当然のことまでさぼられる。

・容姿で相手を選ぶので、激戦区で戦う羽目になるが、戦力不足。

・振られると人一倍痛みを感じる。疲れ果てる。

・・・・この診断考えたひと、出てきてください〜。あんたぁ、エライ！！

既婚者さんについメールしたら、やっぱり返信が来ません。

感情を込めずに、遊ぶのでなければ相手にしてもらえないって分かってたのに・・・なんでメールしてしまったんだろ（落）

潮時が自分が思うよりも早く迫って来ています。

「運●の女」という映画の台詞に

「終わりが来たら分かる。そのときが来れば分かる。まだその時じゃない」

というのがあります。不●してしまった奥さんが、相手に夢中になるあまり日常生活が破綻してきて「別れよう」って言ったとき、相手が諭す台詞です。
終わりはもちろん来ます。でも、先に終わりが来たほうはまだいいけど、後から来るほうのひとは大変です〜。

サイトで出会ったひとと（新）と、会う話出てます。

既婚者さんに振られた。のですが、今またメールしてたりします。なにやってるんでしょう、私・・・。というのも、もちろん既婚者さんが好き（死）というのが一番なのだけど。

週末、既婚者さんに会いに行かずにうちにいると母親がものすごーーく落ち込んでしまうので。。。

私は友達いないので（誇張なしの、一人もおらん）家にいつもいつもいつもいるので、たまに出かけるときは「ははーん。デートだね（しかもネットだね）」と、家族には分かってしまう。

「既婚者だけどかっこいいから遊びにいくなりよ♪」

とはいえないため、独身者と会ってるような話をしていた。ゆえに、母親、とても嬉しかったらしい。。破局と聞いて、私と口をきかないし、私が部屋に入るとその部屋を出て行く始末。。。

「何がなんでも今週出かけないと、やばい（親子が）」

と思って、頭を下げちゃいました（爆）。向こうは浮●なので、「どうぞ、遊んでください」と言われたら、「ま、よかろう」みたいなもんです。これにより、「浮●男」＜「浮●相手」と言う、微妙に有利な関係が逆転・・・。

ま、会ってる限り親はご機嫌ですんでーーー。もう深く考えません。。

ちなみに、サイトに入りなおしました。既婚者にメールする前だけど、あんまり申し込み来ないしそのままにしてあります。

今のとこ、4人くらいとやりとりしてます。一人はかなりお気に入り♪会ってみたいけど・・・なんだかヨゴレだなあ自分。。こんなこと言ってたら、いつまでも結婚できないので、割り切っていきましょい。

既婚者のかっこいい男に夢中だった、この一か月。。。

ええ、幸せでしたとも！！

でも、振られてしまった。。。

私の言動のすべてが向こうの気に障ったらしい。

たとえば、こないだバレンタインに贈り物をしたので、お返しに何か買ってあげるよん。渡すのは来月だけどねと言われたので。

「今、選んで買ってもらって来月までに、私があなたに振られたらどうなるんですか？」
と心配してしまい。さらに、いざお店に行ったんだけど、男に物を買ってもらったことなんてない私は、むやみに緊張してしまい。。。
「ネットで選んでもいいっすか？」
と訊くと、相手はどんびきーーー。

不機嫌になった相手の気をひこうと、べらべら喋ってたりするうちに、やっと笑顔が戻り。
「機嫌が直ってよかったー」
というと、
「そうやって顔色を伺って、不機嫌じゃあないかとか考えてるんだね」
といっそう不機嫌に。どうしていいか分からず、黙っていると、
「で、そうやってすぐに落ち込むんだよね」
とピシャリといわれて、思わず泣きそうになる私。
お互い無言のまま。相手もうんざりしてフォローもしてくれないので、私が
「出ましょうか？」
と言う。

店を出て「ごめんなさい」と私。「なにが？」と向こう。

その夜は眠れなかった。。。で、どう考えてももう既婚者さんを楽しい気分にさせてあげられないと思った。翌朝、このまま未練で追いすがっていたら、相手もうざいし、自分もみじめになるだけだ。と思い決めて、メールを送った。

「もう離れないと後で後悔すると思う。今までありがとう。元気でね」
と書いた。
いつもは返信に一日かかるひとから一時間後、
「考えて決めたことならしかたないね」
と返信があった。

やっぱり、未練があったのでつらかった。もしかして、「そこまで思いつめなくても」みたいに言ってくれるんじゃあないかって期待してたし。でも、実際には「渡りに船だわい」っていう返信だった。
まあ、確かに魅力のない愛人ではあった私。

ちょっと、書こうか迷うことがあって、しばらくここに来なかったんですが。久しぶりに見た日記、13日の自分に何があったのか思い出せません。ステキング氏のなににこうも落胆してたんでしょう。

ステキングさんとは、まだ会ってます。といっても、まだ短い期間しか経過してませんけども。
書こうか迷ったのは、ステキングさんが既婚者だったということです。

あー。

そうだったのね。
ぎゅっと手を握ってくれて「好きだよ」というので
「つきあってくれるんですか！！！」
とお尋ねしたところ。
「・・・・好きだよ」
と小さい声で言うではないですか。
「・・・で。つきあってくれるんですか？」
と聞いてみると
「うーん。実は・・・結婚してるんですよ」
とのこと。

道理でね。やっぱりね、そうだろね。妙に冷静に聞きました。
ということで、やめようと思ったんですけど。ひとりに戻るのと既婚者とメールするのとくらべて、やっぱり後者のほうがましかなーと思ってしまいました。

最初から既婚者って書いてるひともいるので、「嘘を書いてる」ということに気づきませんでした。それでも、今んとこ、寂しかった私の庭に偽者ですがバラが咲きました。

ステキングさん、改めインチキ君に飽きられるまでやってみます。

なんだか色々がっかりさせられたと言うか。いい加減すぎて。。
会話が盛り上がったと思っていたけど、あらためてメールしても電話しても、かみあわなーい。
なんだか、どうしていいのか分かりません。
ハイテンションで服を買って帰ったのが先週のことなのに、なんだか袋を開く気持ちも失せてしまいました。（涙）

お見合い話が来たけど、竹山さんにそっくりでハゲてて、オタクさんなのであなたと話が合うと思って。だってー。オタクさんでもなんでもいいけど、その見た目が聞くだけでとほほなんですけど。そのひとが悪いんじゃあないけど。

堕ちたステキングさんは、とりあえず見た目だけは素敵なので。
うーん。。

凹んだまま、眠りにつきます。先週は幸せなことしか考えてなかったのにね。

出会い系のひとと会って来ました〜。
とてもステキングでした。一生分の男運を使い果たしたかのよーに、かっこよかった。
手堅いひとと会って電撃電脳（出会い系を美化）結婚という当初の趣旨から遠ざかってしまった。
でも、飽きられるまでは（来週かもしれませんが）ステキングを楽しみたいと思います。私の一生にもうこんなんことないですもん。まじで。
でも、後で振り返ったとき、公務員さんと会っておけばなーと思うのかなあ。。。考えたくない。
でも、とにかく今日はすごくハイテンションな一日でした。来週も会える（？）と思うので、服買ってしまいました。無駄になりませんよーに。

明日会うひと、いままで毎日八時前後にメールをくれてたのだけど、今日は来ない。。
やっぱり、気に入られてなかったんだと思う。昨日の時点で、私が「しゃべりうまーい」「ちょっと、私には役者が上すぎ・・・」と思った。ということは、相手は逆を感じたのだ。
これまでサイトで出会ったひとは、（皆私が嫌になって、途中下車した）電話で話すとき、私はそんなに楽しくなかったけど、
「いま異性と話してる。うれしい」
という気持ちがひしひしにじんだしゃべりだった。電話を切っても、速攻で「話せて嬉しかった」というメールが来た。
昨日、愛想はいいけど、微妙に盛り上がらない感じに「電話のお礼メールが来なければ、先はない」と思って、実際来なかったのに。
今日は今日で、やっぱりがっかりしてしまう〜。
無理な相手を待つくせは捨てよう、欲は捨てようと思うのに。。
なのに、なのに。

かわりに、もうひとりやりとりしてる公務員さんから「会いましょう」ってメール来てた。正直、あんまりときめかない地味なひと。でも、このタイプが本当は自分が頑張るべき相手だよねー。
明日が終わったら、返信しよう（しつこい・・・）

ところで、二件変なのが来た

「寂しいです。会えるなら早く会いたい！変態ですけど」
「住むところがわりと近いみたいだね。生きがいのないあなたをエスコートしてあげるよ」
私の自己紹介、確かに生きがいがなさげな趣味らんだけど、嘘を書いても続かない気がする。そのへん、どうなんでしょう。

明日、どうなるんだろう。楽しみなような、傷つくだけのような。
あきらめるって、大事だよ。

あと、サイトで知り合ったひとの話。

年末、説教されたひとと二回くらいやりとりしたけど、このひとと話すと（メールだけど）、なぜかイライラしてウツウツすることに気がついた。悪いひとではないと思う。結局、本名（？）も教えてくれたし。メールのやりかたも、親切に教えてくれたし。
でも、なーんか。一応、売れ残り組（喜び組とはえらい違い）の私としては、「どんな暮らしぶりなんですか」とか聴取する。返事は「ワンルームに一人暮らし。寂しいけど、この気楽さはやっぱりいいです」
そうなんだ、そういうキャラで行くんだ。と思って、気軽なメル友っぽく「束縛大嫌いって感じですか（笑）」と書くと「束縛は皆嫌いでしょう。我慢とかでなく、一緒に暮らすって、譲り合うって気持ちだと思いますよ」と返って来る。
別に失礼なことは書いてないんだけど、どこにチューニングして会話したらいいのか分からない。

気軽なメル友なのか　出会い系で知り合った男女なのか

前者のつもりで話すと、後者もありよ、と返って来て（以下略）

別にやりとりしてる人と明日、会ってみる予定。しかし、このひともくせものっぽい。メールだと、引っ込み思案な会社員という感じで油断していたのだけど、昨日電話で話してみたら、美容師さんがするような社交トークだった。
若い頃には（遠い目）、待ち合わせ時間等さっさと決められないひとだとがっかりしたのだけど（何様だったんだ、昔の自分）、今は決められると疑いのマナザシになる。

自分より年上で、定職についてて、異性なれしてるのに、独身だなんて絶対変〜。しかも、昨日電話の着信に気づいてかけ直したら、話し中で、今日は「ちょっと用事がある」から明日、私と会うなんて・・。

しかし、たぶん会って話すぶんには楽しそうなので、やっぱり行ってくるつもりです（意志最弱）。お見合いのひととかは、結婚はしてくれる（親に引っ張られてきたひとは別として）んですが、一緒にいて楽しいとは言いがたいけど。きっと、誠意のないひとは楽しい人だと思うので。
でも、今日次第で明日はキャンセルかも。今日、どんなに盛り上がっても明日一応、比較したいタイプと見たんだけど。どうかなー。
会ってから放流は老体に答えるので、どちらかと言えば今夜放流のほうがいいですな。
一番いいのは、意外に誠実で、ひきこもりの女がタイp・・・皆まで言うまい。　　

こないだ日記を書いたのはお正月だったので、あれからもう一週間もたったわけだ。
また来年の年末へ向けて、時が流れていくのだ。

この間、本を読んでばっかりいた（天●の蜂、良かったー）
ビデオも見た（ホワイト・オランダーというのがとても良かった。最近観たなかで、マーサの幸せのレシピ以来に「生きるって素敵」と錯覚できた。まあ、錯覚なんだけど）

ホワイト・オランダーのあらすじ
ホワイト・オランダーっていうのは白い夾竹桃（有毒な美しい花）。この映画では、ミシェル・ファイファーの演じる母親をこの花になぞらえている。主人公は美少女・アストリッド。芸術家の母親と二人暮し。この母親がなんというか、すごく我というか毒気の強いひと。
アストリッドは母親に憧れて慕ってる。でも、母親の危険さもなんとなく感じている。そして、母親はある事件を起こし、アストリッドは里親を転々とすることに。
ネタばれなので、この先は見てください。輝くように美しいし、優しくて賢いアストリッドはちょっとできすぎではあるけれど、少女漫画を読むような気持ちで。（里親の雰囲気によって、アストリッドが着せ替え人形のように服やお化粧が変わるのも、どれも似合っててかわいい。）
ちなみに少女パレアナとか、赤毛のアンのように、周りが幸せになるという景気のいい話ではないです。貧乏で苦しむという不景気な話でもない。衣食住とは別の視点で、生きてるのがつらくてさびしくて・・というひとに。
私はこの映画を見て、気持ちが立ち直りました！

ちなみに、マーサの幸せのレシピのあらすじ
フランス料理店で働く、コックのマーサ。有能で美人だけど、なんだか最近イライラしてつらくて仕方ない。でも、仕事も人間関係もそれなりで、何が問題ということもない。どうしたいのかも分からないし、どうしていいのかは、もっと分からない。
そんなとき、シングルマザーの妹が交通事故でなくなり、妹の元だんなが迎えに来るまで、姪の面倒を見るはめに。
後の展開はみてください。でも、なんとも思ってなかったひと、どちらかと言えば仲悪いと思ってたひとと、ふと気が合う瞬間。誰も味方がいないと思いこんでたら、ちょっとした助力をしてくれるひとがいたとき。そういうときの、ほっとする感じ、嬉しい感じが、女性は特に共感できると思う。

年賀状が一通も来てませーん。親の手前、恥ずかしい〜。親には絶対来てると思うのに、私が起きる前に隠したらしい。とても微妙な雰囲気のなか、つとめてふつうに振舞おうとし、
「お雑煮でも食べようかなー」
とか言って、実は心臓バクバクでおもちを焼いて、おなべのなかの液体を煮立たせてそそぎ、「なんか変だ？」と思いながら食べ終わったら。
「毎年、あんたは起きるのが遅く、私たち（親）がお雑煮食べてから起きてくるから、今年は朝トーストを食べて、昼雑煮にした」
だって。液体に味がまだついてないのも、野菜に火が通ってないのも、知っていたならなんで言わないのっ！！
と思ったんだけど、親なりに自分の子に年賀状が一通も来ないという現実がつらかったのかなーと思い直した。

昨日のサイトのひとから返信が夜中来て「君は視野がせまい。もっと積極的に生きていくことをおすすめします」だってー。キレられるのも怖いけど、諭されるとよりみじめなんですけどー。
結構、年がいってる（私もいってるけど）ひとだったし、ご近所だったし「いやーん、来年は電撃結婚？？いやいや、期待しすぎてはいかん」
と思ってたけど。それどころじゃあなかった。。

なんかあと一年生きるのやだなー。

今から、大好きな東●敬吾の「天空の●」を読んで心を落ち着けようと思う。今年は「●夜行」もドラマ化されるし、きっと生きてて良かった
ーと思えるときが来ると思う（思いたい）関係ないけど、今まで生きてて一番幸福だったのは、「砂の●」を見てたときだったなー。